Nachdem Deutschland erst kürzlich vorexerzierte, wie man sich bei Geiselnahmen zu See korrekt verhält, müssen wir uns nunmehr leider mit einem negativen Beispiel befassen, das hoffentlich nicht Schule schafft.
Nachdem sie rund 4 Monate lang von somalischen Piraten gefangengehalten wurden, überwältigten ägyptische Fischer ihre Geiselnehmer und töteten mindestens zwei von ihnen.

Bei dem Kampf vor der Küstenstadt Las Qorey seien mindestens zwei Geiselnehmer getötet worden, sagte der Mann, der seinen Namen mit Miraa angab. Über das Schicksal neun weiterer sei ihm nichts bekannt.

Wo bleiben die Lichterketten? Wo, die in die Kameras betroffen dreinblickenden GrünInnen? Warum gibt es noch kein Embargo gegen Ägypten? Wieso hat die UNO noch keine Krisensitzung einberufen? Und was ist mit Amnesty International, das für gewöhnlich Alarm schlägt, wenn sich in westlichen Gefängnissen Mörder über lauwarme Suppen beschweren?

Diesem abgrundtiefen, menschenverachtenden Zynismus möchte ich deshalb demonstrativ eine Absage erteilen. Wir müssen notleidenden Menschen wie somalischen Piraten helfen, denn ganz offensichtlich hatten sie schwierige Kindheiten und wurden zudem Opfer des grauenhaften Kapitalismus.

Deshalb nachfolgend ein paar ganz einfache Verhaltensregeln im Umgang mit Piraten:

1. Keine Gegenwehr leisten! Zwingen Sie bitte keinen unschuldigen Piraten, Ihnen Gewalt antun zu müssen - dies könnte sich bei einem etwaigen Asylantrag des Kapitalismus-Opfers als nachteilig erweisen.

2. Streichen Sie heraus, dass Sie aus einem reichen Land wie Deutschland stammen, dessen Regierung absolut jeden Lösegeld-Preis bezahlen wird. Bedenken Sie: Jeder zusätzliche Euro stellt Entwicklungshilfe dar und kommt hungernden afrikanischen Kindern zugute! Denn bekannterweise fließen Lösegelder augenblicklich in humanitäre Projekte.

3. Machen Sie unmissverständlich klar, dass Sie sich als weißer Europäer Ihrer historischen Schuld bewusst sind und alles Verständnis der Welt dafür haben, wenn Sie eventuell ein bisschen gefoltert werden sollten. Was ist das schon verglichen mit dem, was Sie jahrhundertelang den Afrikanern angetan haben?

Vielleicht grämt sich nun der eine oder andere Leser über den Mangel somalischer Piraten in Mitteleuropa. Seien Sie unbesorgt: In hiesigen Breiten muss man sich nicht einmal auf die Hohe See begeben, um seine Menschenfreundlichkeit und Entwicklungshilfe zu demonstrieren! Manche Kapitalismus-Opfer statten inzwischen sogar Hausbesuche ab.
Etwa in Oberösterreich, wo ein Pfarrer seiner christlichen Pflicht zur Nächstenliebe in ehrerbietender Weise nachkam:

Er wolle lediglich duschen und übernachten, richtete der Mann dem Pfarrer aus. Da er kein Deutsch sprach, unterhielten sich die beiden in englischer Sprache.

Nachdem der Mann geduscht hatte, bat er den Pfarrer um frische Kleidung. [...]

Plötzlich attackierte der Unbekannte den Pfarrer [...] Der Pfarrer wehrte sich heftig, zog aber schließlich seine Brieftasche aus der Hosentasche. Der Täter entriss sie ihm und steckte das Bargeld ein.

Natürlich könnte man kritisch anmerken, dass der Pfarrer sich wehrte, statt dem Hilfsbedürftigen den einen oder anderen Tipp zu geben, bei welchem Nachbarn sich ein Hausbesuch ebenfalls lohnen würde. Aber wir wollen beide Augen zudrücken und hoffen, dass sich viele Leser daran ein Beispiel nehmen!
Falls einmal ein verwahrloser Mann vor Ihrer Tür stehen sollte, bieten Sie ihm bitte augenblicklich eine warme Dusche und Ihr Bett an! Um dem Armen die Arbeit zu erleichtern, sollten Sie Ihr Bargeld auf dem Nachtkästchen ausbreiten. Besondere Freude können Sie ihm machen, wenn Sie ihm Ihre Frau als Einschlafhilfe anbieten.

Ich denke, soziale Wärme kann von uns allen verbreitet werden, wenn wir von unserem perversen Besitzstreben- und denken endlich abrücken und Solidarität zeigen.
Denn: Der heutige somalische Pirat oder afghanische Taliban-Kämpfer könnte schon morgen unser Nachbar sein, der uns freundlicherweise gestattet, ihm Sozialilfe zu bezahlen.

Sie haben genug vom westlichen Alltagsstress und wollen Ihren Urlaub in einer Umgebung verbringen, wo ihnen nicht fette Amerikaner über die Füße latschen oder Sie von besoffenen deutschen oder skandinavischen Touristen vollgereihert werden?

Dann suchen Sie das ganz Besondere und Außergewöhnliche – Attribute, die auf Nordkorea zutreffen, wie auf kaum ein anderes Land dieser und etwaiger Parallelwelten! Da es nicht einfach ist ein Visum zu erhalten, und Amerikaner ohnehin nicht einreisen dürfen, bietet Nordkorea ein unvergleichliches Flair der Auserwähltheit für jeden, der es über die Grenze schafft. Sie werden von staatlichen Reiseführern empfangen, deren Fürsorge so weit geht, Ihnen keinen Schritt von der Seite zu weichen. Lästige Kontakte zur Bevölkerung müssen Sie kaum erdulden, da die jeweiligen Reiserouten penibel genau bestimmt werden.

Lassen Sie Ihre Seele baumeln und erfreuen Sie sich daran, komplett vom verwirrenden Informationsfluss westlicher Staaten abgeschnitten zu sein. Ob Ihr Handy eingeschaltet ist oder nicht spielt keine Rolle, da in Nordkorea kein Mobilfunknetz existiert. Sparen Sie dank der fast vollständigen Absenz des Internet kostbare Zeit, die Sie ansonsten mit dem Lesen von Mails oder Blogs verschwenden.

Architektonisch bietet das Land zahlreiche herrliche Statuen des sich selbst demokratisch ernannten Volksoberhaupts sowie Plattenbauten, die ehemalige DDR-Bürger nostalgisch stimmen werden.

Hauptnahrungsmittel sind Reis und im Bedarfsfall Tapetenkleister, der entweder direkt von den Wänden geleckt oder zu nahrhaften Suppen verkocht wird.

Mit etwas Glück können Sie einer der zahlreichen öffentlichen Exekutionen beiwohnen, die in etwa mit dem Oktoberfest – abzüglich Bier, Grillhenderl, Musik und Redefreiheit – zu vergleichen sind.

Lassen Sie sich vom tristen, stalinistischen Charme dieses vom Massentourismus noch unerschlossenen, gastfreundlichen Land anstecken!

Wetterberichten per se liegt ohnehin eine gewisse Sinnlosigkeit inne: Um zu wissen, ob es in der unmittelbaren Umgebung regnet, muss man wenig mehr als einen Blick nach draußen wagen. Dieses System der Wettererkennung – „aha, es regnet und ist kühl, da zieh ich mir besser was über und nehme den Regenschirm mit“ -   hat sich zwar über Jahrhunderte hinweg bewährt, gilt jedoch mittlerweile als überholt.

Keine Nachrichtensendung, die etwas auf sich hält, entlässt den von den ständig gleichen Kriegsbildern, Ölpreiserhöhungen und inhaltsleeren Politikerreden gelangweilten Zuschauer ohne einen fünfminütigen Wetterbericht. Dieser kleckert zumeist auch nicht, sondern schafft Fakten: In Schweden ist es meist schweinekalt, in Afrika warm, in London regnet es und wer in Ostrussland seine Ferien verbringen möchte, ist mit Badehose und Taucherausrüstung traditionell schlecht beraten. Wieso es unsere Ahnen vor 70 Jahren ausgerechnet in diesen Teil der Welt zog, statt, sagen wir, nach Hawaii, wird wohl ewig ein Rätsel bleiben. Hawaii wäre vermutlich auch einfacher zu erobern gewesen. Eine Million Handtücher mitgenommen, und die Strände wären besetzt gewesen, ohne einen einzigen Schuss abzufeuern.

Doch seit wenigen Jahren nerven uns die Wetterdienste mit der so genannten „gefühlten“ Temperatur. Wer bestimmt diese gefühlte Temperatur eigentlich? Wird da ein Praktikant im Winter nackt nach draußen geschickt: „Fühl mal die Temperatur“?

Zwangsläufig stellt sich die Frage: Was kommt wohl als Nächstes?

„Die SPD erhielt 30 Prozent der Stimmen, gefühlt 32 Prozent“?

Vielleicht liegt es einfach an der uns restlos überfordernden Technologisierung, die uns zu wenig Raum für Gefühle lässt. Ja, ein Thermometer ist unbestechlich, aber eben deshalb gebricht es ihm an Menschlichkeit. Menschlich ist, wenn der eine friert, während der andere auch noch das T-Shirt auszieht. Da tröstet es den Frierenden nicht, wenn das Thermometer Plusgrade anzeigt.

Man sollte sich jedoch davor hüten, Gefühle vom kulturellen oder gesellschaftlichen Kontext trennen zu wollen. Seit Jahren wird uns eingebläut, unsere Gesellschaft sei „kalt“. Egal, wie viele Sozialprojekte mit immer höheren Abgaben in ihre sinnentleerten Existenzen gerufen werden: Es sind immer zu wenige, um der Gesellschaft endlich die gefühlte „Wärme“ zu verleihen, die ständig eingefordert wird.

Eben jene Wärme haftet indes vielen muslimischen Menschen an, wenn deren gefühlte Toleranzgrenze mal wieder überschritten wurde. Was übrigens ständig der Fall ist. Für den aufrechten moslemischen Extremisten gilt bereits eine Frau, die ohne Kopftuch und männliche Begleitung einkaufen geht, als Beleidigung. Da wird nicht lange gefackelt: Im Handumdrehen brennt mal diese, mal jene Flagge.

So haben sich die Zeiten geändert: Früher wurden BHs verbrannt, heute Flaggen! Welcher Variante man den Vorzug gibt, ist natürlich Geschmackssache. Gerade unter jungen Männern scheint sich aber die BH-Variante durchzusetzen. Schließlich sind die meistens gefühlt geil …

Es gibt Erfindungen, ohne die das Leben gar nicht mehr vorstellbar wäre, weil sie unser Dasein enorm bereichern. Was haben die Leute eigentlich vor der Erfindung des Fernsehers den ganzen Tag lang zu Hause gemacht? Mussten die mit ihren Ehepartnern reden? Oder gar mit ihren Kindern spielen?

Und wie überlebten Bauern die harten Wintermonate, zu Hause eingesperrt mit einer verhärmten Ehefrau, die zum zehnten Mal schwanger war, neun plärrenden Balgen, den eigenen Eltern, deren Eltern, den Hunden der Geschwister, den Eltern der Hunde, und so weiter? Ohne Fernseher? Ohne Radio? Ohne Drogen? Bei der bloßen Vorstellung an solche entsetzlichen Zustände wird mir ganz anders und ich muss die Rasierklingen vorsichtshalber verstecken. Habe ich wenigstens etwas, auf das ich mich zu Ostern freuen kann.

Ja, und dann gab es einmal eine Welt ohne Klingeltöne. Klingeltöne, das sind die Königsdisziplin der freien Marktwirtschaft: Nutzlos, sauteuer und nerven wie nur was. Ist es tatsächlich nur wenige Jahre her, dass uns statt Klingeltönen Ghettoblaster auf den Senkel gingen?

Eine Welt ohne Klingeltöne … unvorstellbar! Auf MTV würden langweilige Musikvideos, statt peppiger Klingelton-Werbungen laufen, dieser dauergeile Frosch, den selbst der überzeugteste Umweltschützer jederzeit plattfahren würde, hätte nicht die Charts gestürmt und Jugendliche würden Mozart nicht kennen. „Mozart … is’ das nicht der Typ, der den endgeilen Klingelton auf’m Uwe sei’m Handy gemacht hat, ey?“

Und wer kennt nicht diese gespannte Ruhe im Kinosaal, wenn der Film nach der kurzen, einstündigen Werbepause beginnt und man darauf wartet, wann endlich das erste Handy klingelt und ein gelangweilter Teenie den stets gleichen Satz brüllt, um die Explosionen auf der Leinwand zu übertönen: „Ich bin im Kino!“

Vor ein paar Wochen erhielt ich in meinem Stamm-Kino Hausverbot, weil ich während des Films begonnen hatte die Besucher zu fragen, wann ihr beschissenes Handy denn endlich klingle, damit ich mir in Ruhe den verkackten Film anschauen könne.

Wenn es nach mir ginge, würde ich alle Klingeltöne bis auf zwei leider noch nicht existente verbieten. Der eine wäre Heintjes “Mamaaa!“. Ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendjemand diesen ernsthaft auf sein Handy laden würde.

Der andere wären gerappte Mohammed-Satiren. Ich weiß nicht recht, wie ich das an dieser Stelle ausdrücken soll … ich vermute einfach einmal, auch hier würde sich das Problem von selber lösen …

Tausende Jahre lang wussten unsere Vorfahren, wie sie ihre Nahrung zubereiten und verspeisen sollten. Vermutlich mangelte es gelegentlich an modernen Tischmanieren und die zubereiteten Speisen mögen des Öfteren wie Schlamm ausgesehen und auch tatsächlich aus Schlamm bestanden haben. Aber im Großen und Ganzen funktionierte die Zubereitung und Nahrungsaufnahme sehr gut.

Mit dem Einzug elektronischer Kochhilfen wie Elektro- und Mikrowellenherde änderte sich dies jedoch drastisch: Irgendwo auf dem Sprung vom zwanzigsten ins einundzwanzigste Jahrhundert schien der Y2K-Crash beim westeuropäischen Durchschnittsmenschen Gehirnregionen lahmgelegt zu haben, die für die Zu- und Aufbereitung von Nahrung zuständig sind.

Glücklicherweise nahm die Nahrungsmittelindustrie auf diesen schrecklichen Verlust Rücksicht und versieht mittlerweile so gut wie alle Fertiggerichte mit „Serviervorschlägen“.
Seither wissen wir, dass Suppe auf den Teller gehört und mit Löffeln gegessen wird. Zuvor hatte es jährlich alleine in Deutschland tausende Haushaltsunfälle gegeben, da viele kochunfähige Singles ihre Suppe mit Steakmessern zu essen versuchten.

Und wer kann sich nicht an jenes merkwürdige Gefühl in der Magengrube erinnern, wenn man bei einem befreundeten Paar eingeladen war und die Pizza auf der Katzentoilette serviert wurde? Dank hilfreicher Serviervorschläge wissen wir: Pizza gehört auf den Teller (in China mitunter die Katze auf die Pizza, was jedoch zu weit führen würde).

Einen persönlichen Wunsch hätte ich dennoch an die Nahrungsmittelindustrie: Wäre es wohl möglich, die Konsistenz bestimmter Dosengerichte dahingehend zu verändern, dass diese nicht mehr wie ausgekotztes Hundefutter aussehen?

Wie? Ach, das ist … ?