Offenbar erwägt nach dem britischen Vorstoß nun auch die deutsche Regierung eine drastische Maßnahme zur Qualitätssteigerung bei öffentlichen Unternehmen. Topmanager sollen künftig bei gehäuften Beschwerden mit Geldstrafen bestraft werden.

Regierungssprecher Fake meinte im Interview mit der Zeitung "Bild am Geiltag" (BAG): "Es ist nicht akzeptabel, dass es bei offensichtlichem Versagen bei öffentlichen Unternehmen zu keinerlei Konsequenzen kommt. Künftig muss größerer Wert auf Leistung und Kundenzufriedenheit gelegt werden"

Damit spielte Fakte auf die vielfach kritisierte neue Energiepolitik der "Deutschen Bahn" an, im Hochsommer die Waggons zu heizen und dafür im Winter die Heizungen abzustellen. Ein Vorwurf, den aber Vorstandsmitglied Johannes von Duttelberg aufs Schärfste zurückweist: "Unsere Kostenrechnungsmodelle haben ganz klar ergeben, dass wir mit dieser neuen Energiepolitik jährlich rund zwei Millionen Euro einsparen können, was wiederum dem Bund zugute kommt. Natürlich müssen sich viele Bahnfahrer an dieses neue Modell erst gewöhnen. Aber ich bin optimistisch, dass man in zehn Jahren diese klimafreundliche und finanziell vorteilhafte Umstellung als Pionierleistung würdigen wird."

Auch der anonym bleiben wollende Sendeleiter eines öffentlich-rechtlichen Fernsehsenders kann Fakes Vorstoß wenig abgewinnen: "Egal, welches Programm wir senden, die Leute beschweren sich. Zu viel Sport, zu wenig Sport, zu viel Kultur, zu wenig Kultur. Deshalb senden wir einen ausgewogenen Mix aus uralten Filmen, verschnarchten Politiktalks mit den stets gleichen Gästen, völlig überteuert produzierten Unterhaltungssendungen für Demente, die ohnehin nichts mehr mitbekommen, und ähnliches. Das bringt zwar keine Quote, aber wir erfüllen damit die Wünsche der Politiker und ihrer Günstlinge, die daran mitverdienen."

Von der neuen Regelung ausnehmen möchte Fake Mitglieder des Bundestags. "Es wäre sozial ungerecht und diskriminierend, auch Politiker nach ihren Leistungen zu bewerten. Schließlich ist es nicht ihre Aufgabe, verantwortungsvoll oder unabhängig Politik zu betreiben."

Familienministerin Kristina Schröder führt in ihrem Ministerium anonyme Bewerbungen ein. Dies bedeutet, sämtliche persönlichen Informationen - Alter, Geschlecht, Nationalität, etc. - in der Bewerbung außen vor zu lassen. Wie der Bewerber überhaupt noch kontaktiert werden kann, ist mir nicht ganz klar. Vielleicht per Postfach. Oder die Bewerbung wird mit einer Brieftaube verschickt.

Initiiert wurde das Projekt von der Antidiskriminierungsstelle des Bundes. Begründung:

„Studien und Beratungsfälle belegen, dass bei Migranten, Müttern und über 50-jährigen Bewerbungen eher aussortiert werden. Das wollen wir verhindern.“

Wofür es ja nun wirklich absolut keine Gründe seitens der Unternehmen gibt! Warum sollte ein 54-jähriger Russe, der kein Wort Deutsch spricht und gelernter Schlosser ist, nicht als Verkäufer in einem Dessous-Shop arbeiten? Das ist doch diskriminierend! Überhaupt stellt sich die Frage, wie kaltherzig Unternehmer sein können, Bewerber gezielt auszuwählen. Die nächste, konsequente Stufe wäre es natürlich, Absagen auf Bewerbungen zu bestrafen.

Auf jeden Fall muss man dieses PilotInnenprojekt im Auge behalten, wie es sich in der Realität bewährt. Interessant könnte die verpflichtende Umsetzung für sämtliche Unternehmen und Institutionen werden. Man stelle sich vor, wie viele neue Arbeitsplätze geschaffen werden könnten, wenn denn tatsächlich sämtliche Bewerber zum Vorstellungsgespräch eingeladen werden müssten. Und endlich bekämen die in unserem Laissez-faire-System ohnehin notorisch unterbeschäftigten Juristen wieder was zu tun: Gesetzeskonforme Absagen aufsetzen oder im Namen der Abgewiesenen Unternehmen verklagen.

Da eröffnen sich schöne, neue Geschäftszweige und erfolgreiche Ich-AG-Gründungen. Einfach jedes Unternehmen verklagen, das einen nicht aufnimmt, und schon hat man für ein paar Monate ausgesorgt!

Persönlich würde ich mich über anonyme Wahlbewerbungen freuen. Viel zu oft werden Politiker auf Grund ihrer Parteizugehörigkeit oder ihres Aussehens wegen diskriminiert. Jedem Politiker sollte eine Chiffrenummer zu gewiesen werden, die bei der Wahl angekreuzt werden kann. Ah, das würde endlich die Kompetenzen herausstreichen, wenn Leute, die jahrelange Erfahrung in der Privatwirtschaft nachweisen können, über Parteisoldaten (Abitur, Eintritt in die Partei) triumphieren würden!

Na, wäre das nicht eine fabelhafte Idee, Frau Familienministerin?

Zu den leider unausrottbaren Mythen in Hinblick auf die Staatsgläubigkeit der meisten Menschen gehört die abenteuerliche Hoffnung, der Staat könnte effizient arbeiten.

Nee, kann er nicht. Weshalb sollte er auch? Als Gewaltmonopolist kann sich Papa Staat beliebig mit Steuergeld eindecken. Das Schöne daran ist: Das Opfer des Raubzuges murrt nicht oder bedankt sich sogar noch dafür, das erarbeitete Geld rausrücken zu dürfen.

Ein schönes Beispiel dafür, was mit diesem Geld geschieht, liefer die Bundestagsverwaltung. In einem Parlamentsgebäude, in dem sich Büros von Bundestagsabgeordneten befinden, hatten sich 17 Mäuse im Keller eingenistet. Um die weiblichen Angestellten und Abgeordneten vor den blutrünstigen Bestien zu schützen wurde die Umsiedlung der Mäuse beschlossen.

Es wurden tierfreundliche Lebendfallen aufgestellt, anschließend hat man die Nager von Berlin ins Bundesland Brandenburg transportiert und sie im Umland ausgesetzt, damit, so ein Sprecher der Bundestagsverwaltung zu BamS, „... sie in der Natur überleben können.“

Wieviel kann es schon kosten, ein paar Mäuse einzufangen und sie woanders auszusetzen? Mehr als du denkst, dämliches Steuervieh ... 1.500 Euro! Bei 17 Mäusen ergibt dies schlappe 88 Euro pro Tierchen. Wie ist das möglich? Ernsthaft: Wie kann man fürs Einfangen und Aussetzen von ein paar Mäusen eine Summe auf den Kopf hauen, die für viele Menschen einem monatlichen Bruttolohn entspricht?
Wie ein Blick etwa auf "Amazon" ergibt, kostet eine luxuriöse Drahtkastenfalle ca. 4 Euro. Ah, aber das war vermutlich viel zu einfach!

Ich stelle mir die Vorgangsweise bei der Operation "Micky Maus" folgendermaßen vor: Für jede der Mäuse wurde ein Kammerjäger abgestellt. Diese waren jeweils mit Betäubungsgewehren ausgestattet, mit denen sie die Tiere kampfunfähig schossen. Danach wurden die Mäuse vom jeweiligen Kammerjäger persönlich in einen Wald verfrachtet, wo sie ein paar Stunden später aus tierschützlicher Sicht naturgerecht von einem Raubvogel zerfetzt wurden.

Fairerweise sollte man das Ganze nicht ausschließlich negativ sehen: Nachdem man die Mäuse losgeworden ist kann man sich nunmehr auf die Vertreibung der Ratten in den Parlamentsgebäuden konzentrieren ...

Radovan Karadzic, früherer bosnischer Serbenführer und als solcher verantwortlich für tausende Morde, wurde endlich festgenommen. Jahrelang hatten Ermittler vergebens nach ihm gefahndet.
Heute weiß man weshalb: Seine Tarnung war einfach perfekt. Lange Haare, langer Bart und Brille.
Da kann man nun wirklich niemandem einen Vorwurf machen, zumal sämtliche Fahndungsmethoden weidlich ausgeschöpft worden waren.

Mitunter griffen die Fahnder zu unglaublich ausgeklügelten Tricks: In Bahnhöfen wurde ein "Herr Radovan Karadzic" ausgerufen, der sich bitte dringend melden möge, denn er habe im Lotto gewonnen.
Als Pizzaboten verkleidete Fahnder klingelten an Haustüren und sagten, sie hätten für einen Herrn Karadzic eine Pizza. Leider waren auch diese Methoden nicht von Erfolg gekrönt.
Angeblich waren ihm vor einigen Jahren Bluthunde bereits auf der Spur, die Radovan Karadzic abschüttelte, indem er sich in einer Hundekuchenfabrik versteckte.

Freilich: Damit, dass sich der Gesuchte verkleiden würde, konnte keiner rechnen.
Leser von Donald-Duck-Geschichten wissen, dass bereits eine Haarmasche, Stöckelschuhe und eine Bluse genügen, um Donald in eine von Junggesellen umschwärmte Entendame zu verwandeln.
Ein Glück, dass Karadzic wohl nie Disney-Comics gelesen hat! Einmal ordentlich rasiert, blonde Perücke aufgesetzt, Minirock und Pumps angezogen, und man hätte ihn nie gefasst.

Jetzt wissen wir auch, warum Bin Laden noch nicht gefunden wurde: Wahrscheinlich spielt er auf Grund seiner Körpergröße in China Basketball. Augenlider mit Tixo schräg gesetzt, Hasenzähne eingesetzt und gelb angemalt. Eine perfekte Maskerade!

Ja, so einfach ist es also, seine Identität zu wechseln. Zumindest dann, wenn man lediglich ein abartiger Kriegsverbrecher ist. Denn die wirklich üblen Gesellen - Falschparker oder Webshop-Betreiber, die in ihrem Impressum auf die Telefonnummer vergessen haben - werden selbstverständlich gnadenlos ausgeforscht und mit der ihnen gebührenden Härte des Gesetzes bestraft.

Als wäre es nicht bereits demütigend genug, sich ausgerechnet um einen deutschen Pass zu bewerben, anstatt sich in Jamaica oder Florida die Sonne auf den Bauch scheinen zu lassen, müssen sich Muslime Im deutschen Bundesland Baden-Württemberg einem sogenannten „Gesinnungstest“ unterziehen. Nach Absolvierung des Tests muss der Antragsteller unterschreiben, dass er darauf hingewiesen wurde, im Falle „unwahrer Angaben“ der deutschen Staatsbürgerschaft verlustig zu gehen und staatenlos zu werden. Was daran schlimm sein soll, erschließt sich mir nicht ganz: Mir gehört ja auch kein eigener Staat.
Für Interessierte folgen einige der Fragen aus diesem Test. Ob ich ihn mit meinen Antworten bestanden hätte, weiß ich nicht. Die österreichische Staatsbürgerschaft bereitet mir ohnehin genug Kopfzerbrechen, da brauche ich nicht auch noch die deutsche – vielen Dank.

Wie stehen Sie zu Kritik an einer Religion? Halten Sie diese für zulässig?
Unbedingt! So lange es nicht meine eigene Religion betrifft …

Halten Sie es für zulässig, dass ein Mann seine Frau oder seine Tochter zu Hause einschließt, um zu verhindern, dass sie ihm in der Öffentlichkeit "Schande macht"?
Im Falle von Frauen wie Nina Hagen oder Paris Hilton sähe ich das als Wohltat an der Menschheit an.

Halten Sie es für einen Fortschritt, dass Männer und Frauen in Deutschland kraft Gesetzes gleichberechtigt sind?
Bei manchen Politikerinnen halte ich das eher für einen Rückschritt.

Sind Sie der Meinung, dass bestimmte Berufe nur Männern oder nur Frauen vorbehalten sein sollten? Wenn ja, welche und warum?
Ja, dieser Meinung bin ich! In einer Nachtbar will ich junge Frauen sehen, die sich lasziv um Stangen räkeln, keine fettleibigen Typen in Strapse, deren bloßer Anblick einem auf zehn Meter Entfernung die Hoden gefrieren lässt.

In Deutschland kann jeder selbst entscheiden, ob er sich lieber von einem Arzt oder einer Ärztin behandeln lässt. In bestimmten Situationen besteht diese Wahlmöglichkeit jedoch nicht: Notfall, Schichtwechsel im Krankenhaus. Würden Sie sich in einem solchen Fall auch von einer Ärztin (männlicher Einbürgerungsbewerber) oder einem Arzt (Einbürgerungsbewerberin) untersuchen oder operieren lassen?
Bei einer Magenoperation würde ich einen Arzt vorziehen. Ärztinnen neigen dazu, ihre Handtaschen im Magen zu vergessen.

Man hört immer wieder, dass Eltern ihren volljährigen Töchtern verbieten, einen bestimmten Beruf zu ergreifen oder einen Mann ihrer Wahl zu heiraten. Wie stehen Sie persönlich zu diesem Verhalten?
Natürlich wäre ich wie jeder verantwortungsbewusste Vater überglücklich, wenn meine Tochter Hure werden und ihren Zuhälter von der Russenmafia heiraten wollen würde.

Was halten Sie davon, dass Eltern ihre Kinder zwangsweise verheiraten?
Moment mal – ich dachte, Inzest sei in Deutschland verboten?

Ihre volljährige Tochter/Ihre Frau möchte sich gerne so kleiden wie andere deutsche Mädchen und Frauen auch. Würden Sie versuchen, dass zu verhindern? Wenn ja: Mit welchen Mitteln?
„Ehrlich, Schatz: Der Fummel steht dir ausgezeichnet! Die hautenge Bluse betont deine süßen Fettpölsterchen und die Cellulite-Beinchen unterm Minirock sind einfach der Hammer!“

Sie erfahren, dass Leute aus Ihrer Nachbarschaft oder aus Ihrem Freundes- oder Bekanntenkreis einen terroristischer Anschlag begangen haben oder planen. Wie verhalten Sie sich? Was tun sie?
Ich dokumentiere alles und verkaufe danach einem Boulevardblatt die Exklusivrechte an der Story.

Was halten Sie davon, wenn ein Mann in Deutschland mit zwei Frauen gleichzeitig verheiratet ist?
Der Kerl steht definitiv kurz vor dem Nervenzusammenbruch.

Manche Leute machen die Juden für alles Böse in der Welt verantwortlich und behaupten sogar, sie steckten hinter den Anschlägen vom 11. September 2001 in New York? Was halten Sie von solchen Behauptungen?
Lächerlich! Jeder weiß doch, dass die Illuminati dahinterstecken.

Ihre Tochter bewirbt sich um eine Stelle in Deutschland. Sie bekommt jedoch ein ablehnendes Schreiben. Später erfahren Sie, dass eine Schwarzafrikanerin aus Somalia die Stelle bekommen hat. Wie verhalten Sie sich?
Ich ermutige meine Tochter, sich um die freigewordene Stelle in Somalia zu bewerben.

Stellen Sie sich vor, Ihr volljähriger Sohn kommt zu Ihnen und erklärt, er sei homosexuell und möchte gerne mit einem anderen Mann zusammen leben. Wie reagieren Sie?
Ich löse den Bausparvertrag für meine Enkelkinder auf.

In Deutschland haben sich verschiedene Politiker öffentlich als homosexuell bekannt. Was halten Sie davon, dass in Deutschland Homosexuelle öffentliche Ämter bekleiden?
Jeder soll sich so kleiden, wonach ihm der Geschmack steht.